SALIR DE LA SILLITA

          

            En este momento de mi vida, la soledad es una aliada para traer tranquilidad, reflexión, planeamiento y enfocarme en un posible futuro, sin olvidar que el azar interviene, queramos o no. Como no surgen aún ideas claras referidas a ese futuro, una cierta ansiedad me asalta de pronto, ligada a la presión que, sin querer, ejercen los que me rodean y quieren ver aseguradas cuanto antes las posiciones familiares, rotas por el divorcio. Ya bastante tengo con haber mantenido la calma en medio de la tormenta, no me pidan que maneje el barco. El piloto automático está funcionando con eficiencia a la espera de la dirección adecuada.

             El fracaso fue inevitable, no puedo buscar un remedio para justificarlo. Muchas cosas, durante demasiado tiempo, no funcionaron como debían y la inercia tomó el lugar de la acción. Mi error fue mi omnipotencia, el creer que podría llevar adelante una familia, sin contar con que la otra parte no estaba haciendo lo mismo, a pesar de que lo enunciaba. Bueno, eso siempre fue así, debo reconocer que nadie me engañó. El doble discurso estuvo instalado desde el principio de nuestra relación. Yo creí que, como el propósito más elevado era formar una familia y llevarla adelante, implícitamente se haría cargo de su parte. Pero me equivoqué, le resté importancia a su conducta doble, a lo que hablaba con los demás y lo que mostraba hacia adentro. En algún momento, el personaje se lo comió y acá estuvo el discurso y afuera el accionar en sentido contrario. Como un escenario giratorio, donde los espectadores van viendo distintas escenas de acuerdo al lugar que se muestra. Y un día me encontré con que ya no era la compañera de un hombre que quería vivir conmigo el resto de su vida, sino alguien que se interponía en su camino para lograr su propia felicidad. Entonces, fui yo la que le dije que se comportara decentemente por una vez y me dejara tranquila. Pienso que uno acepta algunas cosas mientras se siente recompensado, pero cuando ve la crueldad, la injusticia caérsele encima sin miramientos, pone el punto final. Y eso fue lo que me pasó, sentí la soledad y el dolor de toda una vida en un solo día. Cuando pongo las cosas en perspectiva, siento que no tuvo más remedio que hacer lo que hizo, al fin y al cabo su sueño fue siempre viajar por el mundo y esta oportunidad no se le podía escapar. Y él es un hombre agradecido con las mujeres que le dan lo que quiere. Por eso me sacó a mí para darle a ella. Soy muy consciente de que me perjudiqué económicamente, pero esa nunca fue mi premisa. Mi costado sentimental piensa que no voy a quedar desamparada, que podré autoabastecerme en mis necesidades básicas, sin tener que depender ni ser una carga para nadie.

           No puedo evitar seguir sintiendo ternura cuando pienso en él, o cuando lo veo llegar cada mes y le cebo mate, charlando de cualquier tema  de interés mutuo. Mis sentimientos no cambian porque haya decidido seguir sola, lo que cambió fue mi posición, ser yo misma desde un lugar más equilibrado. Eso me da la tranquilidad de poder mostrar lo que siento, más allá de que los otros entiendan o no. La esencia de una persona no cambia, y yo quiero su esencia. Comprendo lo que hace porque lo conozco y sé de sus necesidades, como también sé que nunca las va a colmar; lo que siempre necesitó, fue lo que no pudo tener cuando nació. Sospecho también que no va a cejar en su lucha. Porque enfrentarse a esa dura realidad no entra en sus cálculos. Está viviendo su sueño y se muestra feliz, planea su próximo viaje, moviendo todos los hilos para dejar a cada uno lo que le corresponde y poder disfrutar de su paseo por el viejo continente. Eso es lo más justo para él y aquel que no comprenda esto, no le hará justicia.

             Y aunque en mi entorno apuesten a que consiga una nueva pareja con la cual compartir lo que venga, voy a tener que desilusionarlos, no está en mí esa posibilidad. Ya tuve un proyecto de familia, lo llevé a cabo lo mejor que pude y ahora es el tiempo de vivir en soledad, no hay que asustarse de la palabra, no tiene que ser definitiva, sólo de a ratos. Mi deseo es terminar la vida cerca del mar, en algún lugar modesto y sin demasiadas pretensiones, cubiertas las necesidades básicas. Cuando haya colaborado con todos los que me requieran en lo más perentorio, decidiré qué camino tomar. Tal vez no todos entiendan esta decisión, espero que el tiempo me ayude a convencerlos. Y que no pienso tomar la ruta de Alfonsina, sino estar en contacto con la naturaleza, andar por la arena, cerca del agua, fresca en verano y abrigada en invierno.